 Wysłany: Czw 13:23, 15 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki.
- Masz oczko na prawej pończoszce. - Wiem. - Gdy wychodziłaś miałaś na lewej. |
|
| Wysłany: Śro 9:54, 14 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Żona pojechała na wczasy sama, bez męża.
Mąż pyta: -A Byłaś mi wierna ? -Myślę, że tak samo jak i ty -No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy. |
|
| Wysłany: Pon 9:56, 12 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem
przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. ?al się orłu zrobiło zajączka: - Co ci się stało mój mały? - Słonica mnie użyła, jako tamponu. - ?esz, kurffa... I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki.Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł.Cały we krwi umazany. - Co ci się stało o wielki ptaku? - Co się stało? Co się kurffa, stało? Szukam tego sku....syna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu! |
|
| Wysłany: Pią 12:23, 09 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Środek zimy.
Po lesie chodzi zdenerwowany niedźwiedź i kopie drzewa, łamie choinki, przegania zające i inne wilki. I mruczy pod nosem: - Po co ja piłem kawę we wrześniu??????? |
|
| Wysłany: Czw 12:13, 08 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi zając do lisicy i mówi:
-jak mi się oddasz to dam ci stówe -nie oddam ci się spadaj ja taka nie jestem -no oddaj mi ,się pokochamy się chwile i masz sto złotych i tak jeszcze kilka razy bezskutecznie zając próbował podejść lisicę, w końcu po którymś razie lisica myśli: w końcu 100zł drogą nie chodzi, męża nie ma nic sie nie dowie. I jak pomyślała tak zrobiła . zając swoje zrobił stówe zostawił i poszedł. Wieczorem wraca lis do domu i pyta lisicy: -zając był? na co lisica zdezorientowana: -był, był -a stówe oddał -oddał oddał. |
|
| Wysłany: Wto 13:22, 06 Gru 2016 Temat postu: |
|
| Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci. Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła". Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi: - Kochanie, proszę wynieś te śmieci. Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "ku**a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie...". |
|
| Wysłany: Czw 10:09, 24 Lis 2016 Temat postu: |
|
| Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem. - Ja sławnym artystą. - Boję się panowie, że ten j#%any onanista zniszczy nasze wszystkie marzenia… |
|
| Wysłany: Sob 13:15, 12 Lis 2016 Temat postu: |
|
| Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci. Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła". Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi: - Kochanie, proszę wynieś te śmieci. Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "ku**a mać, cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie...". |
|
| Wysłany: Wto 15:17, 18 Paź 2016 Temat postu: |
|
A to Ci dobre  |
|
| Wysłany: Pią 15:07, 19 Sie 2016 Temat postu: |
|
| W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał... - Ja zmarłem ze zdziwienia... - Jak to ze zdziwienia? - Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem. - Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli. |
|
| Wysłany: Czw 12:12, 18 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i krzyczy:
- Ha, Ha Kapturku, teraz pocałuję cię tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, k...a, w koszyk... |
|
| Wysłany: Śro 15:17, 17 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 $, a za trzecim razem 20 $. - Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr? |
|
| Wysłany: Śro 14:05, 17 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Rozmowa o pracę:
- A ile będę zarabiać? - 1000 zł a później więcej. - To ja przyjdę później. |
|
| Wysłany: Śro 11:54, 17 Sie 2016 Temat postu: Humor |
|
| Jasiu przychodzi do szkoly z opuchnieta i posiniaczona twarza. Pani pyta:
- Jasiu co Ci sie stalo?? - Osa. - Urzadlila?? - Nie. Tata łopata zabil!!! |
|